王小波曾说，“人的全部苦楚，本质上都是对自己的无能的愤恨”。当人们发现自己无力改动国际、无力化解自己的消极心境时，就可能会寄期望于操控他人来取得安慰和必定。
爸爸妈妈常常对孩子说相似“我这样做是为了你好”“都是由于你……”的话，试图用爱来劫持和操控孩子，便是这种现象的反映。
与其操控孩子,不如做好自己
只要当咱们有十分安稳的自我价值感时，咱们才会有了不需求去操控他人的勇气。由于咱们知道，咱们的自我价值不会由于他人的必定、奖励、支撑、赞许或许安慰而得到提高，咱们自身便是有价值的，不需求经过操控他人的行为，来得到借来的价值感。
我母亲是一个操控欲还比较激烈的人，而我又不是归于依从型的孩子，所以我的“芳华背叛期”看起来比其他的孩子要长许多。其实她在99.9%的状况下都是诚心诚意地觉得她那么做完满是为我好，可是她却没有意识到，这样的“为我好”的操控背面，隐藏着更深入的原因。
从前我以土木工程专业的年级第二的成果保送了研究生，然后在研一的时分我跑到导师办公室说我要退学然后学心理学。母亲简直是要疯了，她没有想到一直都根本依照她和父亲等待的人生轨道前行的我，忽然来了这么大一个转机。那时分她常常打电话跟我说:“由于你，我昨夜又失眠了。”或许“由于你，我又病了。”或许“假如你不这样，我的心境就会好许多，我就不会失眠或许焦虑了。”
这是我妈妈在继续做的一件特别有意思的工作:她总期望经过改动我，来改动她的心境。当她觉得焦虑的时分，那是由于“我让她这么忧虑”;当她觉得愤恨时，那是“我惹她气愤”;而当她觉得懊丧时，那是由于“我让她绝望”了。由于她无法操控自己的这些负面心境，所以她之前最喜欢做的一件工作，便是打电话给我，告知我:只要你改动了，我的心境才会变好。
后来我开端渐渐懂得，本来咱们在想去操控他人的时分，一般是由于咱们自己不安稳的自我和自我价值感，需求他人的语言和行为来得到必定或许是安慰。所以咱们想去操控他人:已然我是由于你发生这样的负面心境，而我自己又没有才干处理这种心境，所以你要改动，这样我的心境才干变好！
对自我认识安定的人,不会去操控孩子
安定而且灵敏的自我(asolid， flexible self)这个概念是由心理学家DavidSchnarch提出的。
一个安定的自我是指一个人具有十分安稳的自我价值感，而且不会由于外界的否定或许质疑而有所改动。比方失恋这件工作关于简直所有人来说都是件很伤感的工作，在被伴侣回绝了之后，咱们的自我价值感会在一段时间之内突然跌落。可是关于具有安稳的自我价值感的人来说，被分手只是是由于互相的不合适。可是关于自我价值感更多建立在他人的活跃反应之上的人来说，失恋这件工作很可能让他们的自负在很长一段时间之内都处于低谷。
另一个重要的概念是灵敏的自我。这一点看起来跟上面有点对立，但其实它们是互相相融而且缺一不可的。灵敏的自我是指你的自我概念不会死板或许停滞不前。假如你的自我概念便是“我是一个学术型的人”，然后回绝全部娱乐活动或许是其他有助于你生长的活动，你的自我便是十分固化的。一个有着灵敏自我的人，是一个乐意不断去探究新的可能性，而且让自己不断生长的人。
所以最终一个安定而且灵敏的自我，便是指咱们一方面有着不受外界点评影响的安稳的自我价值感，另一方面是指咱们不会限制自己的自我概念，可以灵敏地在不同的景象下体现和开展多面的自我。
有安定而灵敏的自我的人，不会去操控孩子。当咱们有十分安稳的自我价值感时，咱们就有了不需求去操控孩子的勇气。由于咱们知道，咱们的自我价值不会由于孩子对咱们百依百顺而得到提高，咱们自身便是有价值的，不需求经过操控孩子的行为，来得到借来的价值感。
学会操控自己,就不需求去操控他人
一天晚上8点多我由于很累，决议静静的在家里画画歇息。然后一位朋友打来电话，说她此时就在我家邻近，回家有点晚了能不能来我这儿借住一晚。假如是本来的我，必定就算再累再不乐意也会容许。可是昨日我没有，我说：“亲爱的，我今晚有些累，想一个人在家里画画，欠好意思，你仍是坐地铁回家吧。路上注意安全，然后到家了给报个安全。”
她回答说:“我肯定不会告知你的，你太狠了。”她显然是气愤了。所以我也有种十分欠好的感觉。我问自己:“你乐意在这么累而且不想说话的状况下让一个朋友来你这儿跟你谈天说话吗?”我知道我是不乐意的。“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢?”
由于我需求她不生我的气，来证明自己是一个好人。
我没有告知她:那你来我这儿住吧，而是进一步跟她解说了我的状况而且期望她可以了解。当然了，她能不能了解现已没那么重要了，由于我知道自己是个好人。由于一个好人，首要会是一个照料自己的感触而且保护自己的人，而不是一个献身自己去满意他人的人。当我学会了操控自己，我就真的不需求去操控他人了。
这条路还很长，这种安稳而灵敏的自我价值感也需求我不断修炼。可是我知道我在渐渐的操练着，而我知道，你也会与我同行。
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